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老姐我想舌头表情图片下载_一边吐舌头一边喘气什么病(2024年12月最新版)

内容来源：百业图库所属栏目：新闻更新日期：2024-11-29

老姐我想舌头表情图片

跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！ 1 过年开开心心的去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太特么低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？” 2 今天下了班我就去接刚上学的儿子，回到家里一直气呼呼的。我问道：怎么了啊儿子，你看你不开心的样子。儿子：我们老师一点都不好，睡觉有时候不搂着我。我：老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。儿子：爸爸你去和老师说说，让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩 3 老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：老王！八犊子，你瞎啊！这老大爷满怀深意的看看司机，默默就躺下了！ 4 大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别开心！ 5 在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。那好吧，老师，他反问道：“你说我是谁？” 6 女友今天来我家做客，吃饭的时候她将筷子转得飞快。于是蘸在筷子上的油溅在了我们衣服上，她与老妈相视而笑。老妈从房间拿出一件睡衣，女友爽快地接过，朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！ 7 手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。 8 中午在家休息一会儿，听到闹钟响了，丈夫起床上班，我也醒了，不过不用上班就不想继续睡。感觉他亲了一下，我还是没动，他把手伸到我的鼻子下看是否还有气。 9 大学时我们班里一个很吝啬的男同学，一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我1000块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 10 大学心理课上，一老教授问：哪位同学能解释什么是良心？ー同学答：良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。 11 暑假的时候表弟去练车，刚上车教练就说想抽烟。表弟很懂事，说：教练，外面的烟都不好抽，明天我给你拿点我爸珍藏的好烟！教练很高兴，说：好好好，你很懂事！第二天表弟拿着路边买的老旱烟和烟纸去找教练，教练抽了一口差点被呛死！ 12 有次去宠物店买东西，见一个小女孩跟她妈妈来寄养一只泰迪。办妥手续后，小女孩仰着头说，我很快来接它的，你们可不要欺负它。它不会讲话，连状都告不了。 13 周末老公在家打游戏，跟他说话也爱理不理，我拿起包收拾了点东西准备出门。他看见了冲过来抱着我说：老婆，我错了，不要走。我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是去逛街购物。他抱得更紧了说：我知道，不要走！

捧在手心复盘一下前几个月和女王吵架的事。那天我回家的时候满心欢喜，心情特别特别好，在饭桌上和女王吃饭饭的时候，比手画脚说得滔滔不绝，也正是因为我的活泼兴奋，当下的氛围反而突显出她的安静与冷漠。我：媳妇这是咋得了？今天表情那么严肃？她：没事。我：就妳这表情，全世界都知道肯定有事，妳说说，宝贝我在这静静的听。她：今天xx打电话给我，她xxxxx。（她的一个朋友，但我特别不喜欢这个人）我：哦～～好吧～～（冷笑了一下） 0 她：妳为什么要用这样轻浮的表情说话？能不能尊重一下人家？我：妳都会说人需要被尊重，可惜的是她并不是人啊𐟙‚ 她：妳说话太难听了。我：她说话就好听吗？她上回故意给我来小阴招的时候妳怎么和我说的，妳说我想多了。呵，最后一抓一个准，就这种𐟐•东西，妳还和她做朋友，媳妇，睁大妳的双眼吧。她：说话不考虑我的感受，自私。我：妳说什么？？（被激怒了，爆脾气瞬间就上来了）她：我说妳自私，听不懂吗？我：妳真的是来搞笑的，绝对是，因为外人这样说我。后来女王对我说话语调越来越高，各自都在言语伤害，最后我也被气疯了，进房简单的收拾几件衣服，喊了一句老娘去住酒店冷静自己。到了第二天上班的时候，老妈和老姐接二连三的给我打电话，都被我给盖了，生气的时候谁来都不好使。一直到下午，非常记得是下午一点五十二分，女王出现在办公室，我全程冷漠，低头做事没有说一句话。 “ 给，昨晚宝贝妳忘了拿药走了。” “ 嗯，谢谢，放下就可以了。” “ 所以宝贝什么时候能回家？。” “ 我高兴了，就回。” “ 那我在这里和妳道歉，昨晚是我不对。” “ 哦。”（被伤害了，高冷一下不想理她，但心暖了） “ 那我在这里等妳忙完，我们一起回家好不好？。” “ 不好，我没打算今天回去。” “ 我等妳。” 说完女王就走了，到了晚上还是觉得不回家不好，毕竟她都低下头了，收拾我就回家了。到家的第一件事，就是看见她在帮我熨工作服，她说了一句…… “ 宝贝欢迎回来我们的家。” 被这句话深深触动，一下子完全不气了。那天还帮我吹头发，敷面膜，抱抱，耐性沟通，亲亲和解𐟘 其实在那一刻有意识到，她也是一直把我捧在手心上疼的，不管过了多少年。

日常一二事——你怎么这么“额养人” 最近，双十一到了，由于我一晚上的血拼，钱包所剩无几。小胖妞却给我发消息“老姐，想吃”紧接着甩上来三个零食链接，外加一系列撒娇卖萌表情包。“想吃”，“老姐”✕N，我看见了，没理她。后来给她回消息“公交车上一老太太带着两大蛇皮袋子和小孙女去卖东西，旁的老太太打听她去做什么，她说去卖东西赚几个钱给小孙女买零嘴，旁人都在劝她不要给小孩子养成坏习惯，不然以后长大了会更想吃零食。”外加一句“我很赞同人家的说法”小胖妞当做没看见，继续发消息攻击我。于是接下来的三天，早上不到七点我手机就响了，晚上十点手机还在响，我都不知道说啥了。 “你别发消息了，说了不买就不买” “别呀，老姐，我是你最亲爱的妹妹啊” “你别额养人”（土话，意思是缠人，磨人） “啥意思啊，没听懂” “没听懂算完” “别呀，老姐” “再发我拉黑你” “不要哇，委屈” 消停半天，又开始了…… 最后我不堪其扰，回道“我其实早就给你买了，我就是想看看你为了口吃的能做到啥样，事实证明你是真馋，咱家第一人，没人敢称第二。你简直让我没眼看，哎”这倒是真话早在她甩链接的时候我就下单了。接着，“真的嘛”，“你真是我的好姐姐”，“爱你”，“亲吻”……终于消停了我……怎么会有这样的妹妹[捂脸]

我姐姐去年结婚，婚后很快就怀孕了，一查还是双胞胎，姐夫很开心，孩子还没生，就请了亲戚朋友一起吃饭庆祝。结果，昨天我姐姐分娩，医生说羊水栓塞，要求签病危通知书，我姐夫当时顾不了那么多，直接签了，特意叮嘱医生情况危急时保大，但是，大人孩子都没保住，一下子三条生命，我们全家人都接受不了，尤其是姐夫，大闹医院，责备医生医术有问题，我想问一下，羊水栓塞很危险吗？为什么会一失三命？去年，我老姐突然宣布她要嫁人了，这事儿吧，就跟剧本写好似的，顺溜得让人咂舌。婚后没俩月，嘿，肚子就鼓起来了，一查还是双胞胎！全家乐呵得跟中了头奖似的，感觉老天爷直接给咱家寄了俩大礼包。不过老话儿说得好啊，“好事儿不扎堆儿，坏事儿爱串门儿”，咱心里也嘀咕，这幸福能持久不？姐夫那是高兴得跟啥似的，孩子影儿还没见着，就张罗着摆酒席，说是要提前庆祝这俩小祖宗的到来。宴会上，那叫一个热闹，笑声、祝福声此起彼伏，好像幸福真的就站在门外等着敲门呢。可谁能想到，这看似完美的画卷背后，其实正酝酿着一场让人措手不及的风暴。哎，这事儿吧，真叫人哭笑不得。昨天，本应是咱家大小姐“卸货”的欢乐时刻，结果愣是变成了全家总动员的紧急救援。一大早，姐姐就被救护车风风火火拉去了医院，外头咱们这帮亲戚，心里头跟揣了只兔子似的，既激动又忐忑。可谁知道，这医院里头的时间走得比咱家闹钟还快，不一会儿，就从里头蹦出个医生，脸色跟包公似的，手里还攥着张“紧急情况VIP入场券”——病危通知书。他对着姐夫，那话儿说得比春晚小品还刺激：“兄弟，你媳妇摊上大事儿了，羊水栓塞，情况比股票跌停还急！” 姐夫一听，脸色跟刷了白漆似的，手都开始打摆子了，接过那通知书就跟接了个烫手山芋似的。医生一看这架势，赶紧又补了一句，那语气就像是在超市里推销打折商品：“哥们儿，现在可不是犹豫的时候，咱们得速战速决。万一情况不妙，您说是先保房子还是保人啊？”姐夫那脑袋跟拨浪鼓似的晃悠两下就算点头了，他嗓子眼里挤出来的话：“只要我媳妇能挺过去，孩子……孩子……”医生一听，跟脚上抹了油似的，嗖一下就窜回产房，开始了跟时间赛跑的活儿。可就算医生们把吃奶的劲儿都使出来了，老天爷愣是没给面子。几个小时后，医生又踉跄着出来，脸上那表情，比熬了三天三夜的程序猿还憔悴。 “唉，咱真是拼了老命了，但……”医生话头刚起，姐夫就跟炸了毛的猫似的，嗖一下窜过去，跟逮小鸡似的揪住医生领子：“你们这医术是逗我玩呢？人咋就没了呢？三条命啊，你们良心不会痛吗？” 医生想扯几句专业术语，姐夫哪听得进去，直接在医院上演了全武行，骂医生手艺不精。医护人员围成一圈，跟劝架似的拦着，但姐夫的火气就跟灭火器都灭不了的野火似的。我站在边上，心里那叫一个五味杂陈。羊水栓塞，这玩意儿是真狠啊，咋就这么不给人活路呢？我就这么直接问了产科大夫：“嘿，哥们儿，是不是你们手艺不到家，一不留神让我姐和她的小宝贝儿没回来？”大夫笑眯眯地回我：“羊水栓塞，这玩意儿跟中彩票似的难遇，但一碰上就要命。它跟鬼似的，说来就来，跑医院再高级，救回来的几率也小得可怜。” 我心里那火儿还是腾腾的，又追问：“那咋就不能早点发现，提前防着点儿呢？”大夫耐心得像在给我上课：“羊水栓塞啊，它就是个谜，到现在都没完全搞懂它是咋来的。多半在生娃那会儿发威，喘气费劲、心脏说停就停、血里乱成一团、人直接晕过去还抽抽，那速度，跟闪电似的。母子俩要是摊上，九死一生啊。” “说来说去，这玩意儿到底为啥冒出来，咱们还是半懂不懂。虽然老产妇、生得多、胎盘提前掉、羊水泛滥、生娃费劲这些可能有关系，但也不是百分百。医生们也是头疼，羊水栓塞这家伙，防不胜防，现代医学都拿它没辙。”大夫这话，听得我心里拔凉拔凉的，原来，这病凶得能让科学都摇头。说起羊水栓塞，医生靠的是“火眼金睛”看症状，再加个“高科技套餐”像血气、凝血啥的检查。但这家伙太狡猾，没特定指纹，逮它不容易。治疗呢，就跟抓小偷似的，得眼疾手快。一发现，立马喊停“造人计划”，还得上呼吸机、输血包，跟它斗智斗勇。可就算这样，这家伙还是能让六成到八成的妈妈和宝宝说拜拜，厉害得让人咋舌。听完医生这番话，我心里的火苗子算是灭了，但剩下的是沉甸甸的伤心和“这事儿没法”的感觉。姐姐的走，对我们家来说，就像晴天霹雳，美好时光戛然而止。全家都被悲伤淹没，现实太残酷，难以接受。特别是姐夫，一夜之间，仿佛老了十岁，自责和悲伤把他紧紧缠住，怎么都挣不开。医院那头也哭得稀里哗啦的，说是要拿羊水栓塞当“VIP”客人，使劲儿研究怎么防它。但可惜啊，三个大活人就这么走了，啥招儿都回天乏术。姐姐这一走，咱们算是领教了，生命这家伙，比天气预报还难捉摸，说变就变。 #动态连更挑战#

公交车突然刹车，美女一下子扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳……” 帅哥直接对美女怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？” 1 因为和女助理关系很好，被万科集团给开除了。我就去了碧桂园卖房子，前段时间，有个女同事得罪了一个客户。那个客户上门大闹，调解无果，要取消自己所买的房子，除非女同事跪下给他道歉。没想到一向财迷的经理突然暴怒，对着客户说：每一个员工我都视如家人，取消就取消，赶紧滚！我们当时就震惊了，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的领导死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要经理的老婆下跪？开玩笑呢！ 2 当年的老姐，在学校怎么说也是一枝花，迷倒万千美少男的。可是现在的老姐已经进入了爱情的坟墓，体重那是一天一天的在增长啊。那天，姐夫来我们家吃饭，老爸拉着姐夫喝了几杯，结果姐夫酒量不行，上头了。他搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿这才几年，就胖成这样了。说完，突然扫到了旁边震惊的我，说：换货也行！第二天起来，看着面无表情的老姐，就剩一句话：喝多了，什么都不知道。 3 儿子一天偷偷摸摸地问爸爸，儿子：爸爸，你和我妈是不是地下工作者了？爸爸：是什么意思？儿子：你看007是地下工作者专用的代号。妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点，不是地下工作者吗？ 4 昨天早上送七岁的小侄女上学，但是她今天要期末考试，脸上的表情就跟我小时候考试没复习好是一样的。没一会我把车开到楼下，然后她开门自己钻进了后排，给她扎好安全带后。她跟我说：姑姑，我这次考不好的话可能真的会死！！！这时我凉凉地说：小朋友扎好没有，扎好我就要送你上路了 5 五一放假时我们一家人去草坪玩，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脖子，从家一路拍到草坪。儿子看到了手痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。爸爸蹦起来：兔崽子，你再打我一下试试！ 6 我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取得叫周晶晶的，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。 7 今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅，然后说：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹子和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！ 8 小明早上去公司上班的时候在路边买了两个包子，咬了一口突然说道：这包子里面居然还有人！店员：你没事吧？小明：你这包子没人的话里面怎么会有头发呢？ 9 上周和老婆出去买东西，她非要买根又粗又长的擀面杖。?我说你又不会擀面条你买这个做什么？?老婆边走边说道不会可以学啊。?两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次！ 10 那天我和我哥聊到整容，我哥说：我们老家也有整形医院啊。我：我们老家那种小地方也有？我哥：当然，还很先进。我：在哪？我哥：就是那个马蜂窝嘛，一块石头过去，就可以免费帮你换了一个头，常年附送脖子跟手的整形！ 11 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？”"tttn 12 公司开大会，小王感觉很无聊，就和同事偷偷聊天。突然老板停下来，看着小王这里说：大家是一个集体，不要在后面搞小动作，其实我看得一清二楚，非要我点你名字吗？小王和同事急忙闭嘴，不再说话。突然坐在小王后面的后勤负责人站起来，说：领导，我承认错误，我坦白！ 13 我是毕业于北京师范大学的幼儿园老师，每天面对熊孩子已经失去了耐心。今天午休的时候有个孩子哭，我怒吼道：“快点睡觉，哭什么？”小女孩哭着说：“我想家。”我更生气了：“不许哭！再哭，一脚把你踢到南头去！”此时一个小男孩说：“老师，您还是踢我吧！我家就住在南头。”

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